в горле… и слезы сами идут..
Переключая каналы увидел выступление дедушки на «Голосе 60+». Перемотал на начало. Не показалось — ветеран! 97 лет дедушке!!!
Стоит бодрячком, держа осанку, ещё и поёт… молодец! Дай Аллах тебе, дед, здоровья и ещё многих лет! На радость своим родным и нам всем!...
Кто там пугал, что после 50ти у мужикоф всё, полшестого, полные кранты??
Дядька трижды женат. Каждый раз на моложе и моложе..
Разница с последней женой почти 40 лет! И по ходу там, за стеклом, его молодуха с младшеньким)
Зы
В 80 годков так петь?!!! Ахренеть...
Сходил на этот фильм.
Небольшой зал, на 80 мест. Даже то, что я был единственным зрителем, вообще не насторожило. Наоборот, закинув ноги на спинку переднего кресла, очень удобно разлегся))
Будущее. Вполне себе вероятное. Из-за изменения климата, земля уходит под воду. Люди уходят от депрессивной реальности в свои приятные воспоминания, с помощью спец оборудования. Оно было изначально изобретено для получения показания от преступников, но со временем переросло в отдушину для многих. Главный герой, Хью Джекман, зарабатывает на жизнь с помощью этой технологии, давая людям возможность окунуться в счастливые воспоминания. Однажды к нему приходит героиня, Ребекка Фергюсон, с просьбой помочь ей найти ключи, которые она «потеряла». Между ними вспыхивает страстный роман. Но она внезапно исчезает. И как выяснилось, она украла некоторые диски. Дальше начинается деиектив. Он ищет её. Для этого ему нужно вспомнить все, до мельчайших моментов, что было между ними. Наркомафия, продажные копы, без чувственные магнаты, немного перестрелки и драки, и всё, её больше нет… она покончила с собой, чтобы спасти чужого ребёнка. Наш герой распутывает дело, злодеи наказаны. И вот теперь смыслом его существование становиться постоянные погружения в свои воспоминания, где они были вместе. Это коротко о сюжете фильма...
.................................
Впечатления...
Чёт я в последнее время чаще разочаровываюсь в Голливуде. Намешать разные жанры, не раскрывая ни одну из сюжетных линий до конца, скомкать всё в одну большую кучу...
Да &лять, с такой сексапильной актрисой как Реббека и крутым мачо — Россомахой так бездарно показать страсть???.. Этот закадровый голос вечно угрюмого героя, который объясняет тупым зрителям что происходит на экране (рука лицо)… которого пиздят все, кому не лень, пытающийся философствовать на тему смысла жизни...
В общем оценка 3 из 10. И это только за сексуальную спинку скандинавской красотки!)
Медляки...)) Ради которых и ходили на дискотеки! Скачешь, прыгаешь весь вечер как козлик, дрыгаешься, как будто шандарахнуло 380 вольтом! И всё ради того, чтоб когда приглушается свет, заиграет медленная композиция, та девчонка не отказала тебе на приглашение потанцевать)
И вот, наконец ты держишь её за талию, через шифоновую блузку ощущаешь её шёлковистую кожу, трепет горячего тела. Чтоб успокоить её не смотришь ей в глаза, а куда то в сторону, говоришь о каких-то пустяках, типа как здорово, что у вас в школе появился новый завуч, который и организовал эту дискотеку..
Затем, из освещения остаётся только крутящийся в центре стеклянный шар, остальную всю цветомузыку выключают. Момент истины! ‐ ты прижимаешь её к себе) и она не отталкиваеться, а наоборот, кладёт голову тебе на плечи, и ты дышишь запахом её волос, пахнущими мускусом, сандалом, мускатом, или ещё чем-то вкусным и дурманивающим.
У тебя кружится голова, от прикосновения её груди к твоей. Ты судорожно начинаешь вспоминать все свои драки, и тех мудаков, с которыми ещё предстоят разборки, лишь бы твой обалдевший от свалившегося на него щастья «дружок» так некстати не опозорил тебя перед девочкой!))
Медляк заканчивается, поблагодарив девушку за танец, ты начинаешь ещё более дико скакать!)))
Это всё происходит позже...
А на самых первых дискотеках, когда нас, восьмиклассников пустили к 9 и 10 классам, старшие девушки танцевали с мальчиками классом младше. А пацаны из старших классов — с нашими одноклассницами. Вот такая фишка была в нашей школе. Это типа как брат с сестренкой, и сестра с братишкой. Чтоб не было на следующий день надписей на стенах типа М + Т = Л))
Всё это конечно же фигня! Например я был безнадёжно влюблён в ту старшеклассницу, на два года старшую меня. И когда в первый раз объявили медленный танец, я прямиком пошёл к ней, готовый разорвать любого, кто встанет между нами))
Она из мелких знала только меня (представляли с ней школу в различных олимпиадах), поэтому все медляки и даже «Белый танец» мы танцевали вместе))
Пысы: а под какой медляк вы теряли девственность танцевали?)))
— Мне так хорошо становится, когда Вы приходите!
— Да? Отчего же?)
— Не знаю, просто как-то хорошо...)
… Такого прямого, наивного, искреннего признания в лоб — никогда не получал!
В одной оптовой компании, где миллион наименований товаров, очередная текучка, опять свалил оператор — продавец… Только притерлись, приработались, уже начали понимать друг друга, и на тебе, ушла ...
Новенькая, девушка не понятного возраста и комплектации, тупит по страшному, косячит на каждом шагу, от этого ещё больше тушуется и тормозит сильнее. Действительно, такое ощущение, что посадили за комп первого встречного..
Стоит очередь из оптовиков. Мужики стоят молча. Но дамочки начинают щипеть — «понаберут черт знает кого, что это такое, нам же ещё надо куда-то, целый день должны торчать здесь чтоля? Где начальство???»
Бедняжка, покрасневшая до кончиков волос, выслушивая всё это, впадает в ступор...
У меня есть такая же программа, как у них. Поэтому подхожу ближе к ней и подсказываю что и куда тыкать. Всё, движение пошло. Дальше, пропуская свою очередь, за менее чем час, выписываем с ней всем клиентам их заказы.
Когда все ушли, и она начала лепетать «ой, спасибо!», я сказал ей, что пройдёт очень немного времени, каких-то пару недель, и те, кто так громко возмущались будут сидеть и просить — «Юленька, тымаята, посмотри пожалуйста, а есть ли то-то, то-то ?» Куда они денутся? Если нет другой альтернативы!
Она заулыбалась, представив такую картину))
Это было пару недель назад. Потом заезжал туда ещё пару раз, и тоже подсказывал как быстрее можно найти нужную позицию.
А сегодня она сидит уже уверенная, с поднятой головой, и выдаёт такое.)
И как назло шоколадки в бардачке закончились...
… то у пьяного на языке!
Так гласит русская народная мудрость)
Как абсолютный трезвенник — язвенник, никогда не уротреблявший и не привлекавшийся, мне не очень понятен сам процесс опьянения, последующего потери контроля, а также, по большому счету достоверность этой пословицы. Поэтому давно хотел спросить у вас, носителей русского языка, насколько верно сие утверждение?
Прощаете тех,(важный момент, и родных, близких, и не очень близких людей) кто по синьке оскорбил, нахамил, задел вас сильно? Типа «с кем не бывает, он же по пьяни»...
Или по логике пословицы делаете выводы, что увидели истинное лицо данного персонажа и обрываете всякие связи?
Который за Сибирью, и даже за Байкалом)
У нас мужики не заходят в примерочные, от слова совсем!
Женушка прикладывает футболку, или рубашку, или кофту сзади к плечам. По ширине плеч подошло, берём. Ну а цвет — который выберет жена.
Брюки, трикушки — мужик прикладывает к поясу, смотрит, доходит до пола, или нет, для убедиться растягивает на ширину рук, держа за низ этих брюк, и фсеее!!!
Единственное, что мерят мужчины, это куртки, ветровки, шапки. Которые сами снимают с вешалы и мерят на месте. И не заходят в примерочную, ибо она, эта примерочная, считается женской зоной 
Так что добро пожаловать, в наш край суровых мущчин!
Доброе утро, что-ли)))
Меня тут спрашивают.
У девушки двое детей. Младшему всего несколько месяцев. Её сестра ушла в запой. Племянника эта девушка забрала к себе. Он ровесник её старшего. И он живёт у неё уже несколько недель
На днях к ней постучались с опеки. Как оказалось, мальчик стоит на учёте, как ребёнок из неблагополучной семьи. Увидев, что мальчишка намного похорошел за это время, чиновники предложили этой девушке оформить опекунство над племянником. Иначе его заберут в детдом, так как они два дня ходили к её сестре, которая совсем не але...
И кстати, пьяная сестрица звонит ей и угрожает, что не дай бог она попытается забрать её дитя.
В итоге она в ступоре, и ребёнка жалко, чай не чужой, и лишний гемор вроде тоже ни к чему.
Я сказал, чтоб не вязывалась, пусть компетентные органы сами разбираются.
У нас есть пословица, смысл которой;
«Если откормишь сироту — ягнёнка, твои губы будет в масле (имеется ввиду курдючное масло), а если возьмёшь на воспитание сироту, то твои губы будут в крови ».
П.С. это не означает, что нежелательно усыновлять сирот, а то, что обязательный условием усыновления является называть ребёнка именем своего отца. Ну как Иван, сын Амира.
П.С.2. Приёмные дети становятся родными? Может кто-то встречал? Я нет… весь опыт к сожалению негативный.
От замечательного писателя- сатирика Семёна Альтова)
Одни говорят: не будь дураком — женись! Другие говорят: не будь дураком — не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?! Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких? Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы. Если наоборот — она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с утра до вечера цветет, а ты, как старший товарищ, все делаешь сам. Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик распустится! Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались.
А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить? Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка! А умные? Иметь жену умнее себя — это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум! Ладно. С этим разобрались.
Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь? И если жениться, то как часто? Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть? И, наконец, сколько надо иметь детей? У кого их нет, советуют: пять-шесть, у кого единственный, говорят: один — многовато! И почему, когда ждешь мальчика, рождается девочка, ждешь девочку — рождается мальчик. А когда вообще никого не ждешь — откуда ни возьмись — двойня!
И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от мимозы шарахалась и плакала? Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую часть ее работы или не мешать ей? Пусть гармонично развивается. Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность? Если сохранять, то сколько раз? Как часто говорить ей, что она самая хорошая, самая красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам? Или сказать один раз, но так, чтобы на всю жизнь запомнила! Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись! А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на которые не стоит обращать внимания. (Семён Альтов)
Баян. Точнее баянище!))
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Баба Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Налоговик я. От Мишустина. — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Налоговик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Налоговик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды, а также валкежник в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Налоговик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. Но работу лесников надо оплачивать. Поэтому и налог.
— А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Налоговик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства плюс штраф за отсутсвие разрешения Гостехнадзора!
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За че платить?
Налоговик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Налоговик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Налоговик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга смутилась и выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Налоговик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
-Нууу, мы это проверим...
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Налоговик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
— А ступа во дворе твоя? Регистрационные номера где? Транспортный налог почему не платишь?
— Дык она ж на чистом колдовстве летающая — молвила Яга. Воздух не загрязняет, шипами дороги не портит...
— Так. ГИБДД вызовем. Проверим. А если и правда летающая — Росавиацию подключим. Каждый вылет будешь за 8 суток у дежурного диспетчера согласовывать!
Налоговик просмотрел свои бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Налоговик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Налоговик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, блин!!! Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам… (с)
